那天，我沒來由的想看看家。
我的家。
我過去的家。
我不知道顥爾可以這麼雞婆，我翹課是很稀鬆平常的事，但是他卻打電話來，不是要我幫他買飲料或買午餐之類的，而是直接問我人在哪裡。
他很敏感，直覺也一向很準。我很討厭他這些龜毛的地方。
我沒有說謊，直接跟他說我在他家門前。他家一向都沒人在，我只是有點懷念來逛逛而已。
打從我國小畢業就不曾再去他家了。他爸爸認為我是神經病，禁止他跟我往來，不過我還是會偶爾跑到他家玩。別人都說很奇怪，一個女生單獨跑到一個男生家裡玩。
要是知道我們在幹麻，他們會覺得更奇怪。我們會一起看漫畫、玩電動，有一次我去他家支解了他小時候騎的三輪車，有一次他來我家燒了所有的課本和考卷。
不過這些都不是重點。他很快就搭車來了，像是懷疑我念舊完會自殺一樣。我們在這個小鎮，這個我們出生、成長的小鎮閒逛。是的，很懷念。那又怎樣？
國中畢業那年我離家出走，可是還是有繼續就學，我根本不知道我還會再遇到顥爾。我不知道，我們都離開了那個純樸的小鎮。我一直都記得，稻穗成熟時金黃色的波浪是多麼美，而在冬季取代它們的油菜花田又是多麼可愛。可笑的是，我懷念的事物並不包括我的家人。
我呸。
我們回到國小母校，指著那顆腐朽的樹，那是被我們做化學實驗時毀掉的；看看PU跑道的凹洞，那也是我們幹的。不論走到哪，到處都有我們破壞的痕跡，過了這麼久，就像我的記憶一樣，該死的沒被磨滅。
晚上，我們去逛夜市。已經很久沒有在這樣混亂骯髒的地方吃喝談天了，感慨很深，顥爾說我有病。
對，我有病，打從我發覺我和那個家格格不入時我就知道了。所有的人看起來是那麼的愚蠢與該死，我就越是格外突出；當我被貼了「獨特」這個標籤時，我就知道我有病。而我是那麼的自傲，因為我和你們這些凡夫俗子就是不一樣。
我有病。刀子在我的身上畫下傷口，當我的血流出來時不只是痛楚的湧出，還有那股怨氣也跟著宣洩。我的不平、我的孤寂、我的一切不被認同的一切，隨著鮮紅的血液傾瀉而出；但糾在心口的結怎麼樣也不會鬆，手中鋒利的刀刃什麼也斬不斷，僅僅流出那無謂的血。
對不起，我無法跟你們這些正常人相處在一起，很抱歉，我害怕自己被你們矯正；所以我逃了，逃得遠遠地，誰也找不到我、誰也救不了我。反正你們也沒有資格。
然後我到了我的家。顥爾站在門口看著我打開了門，沒有吐槽我還留著這個家的鑰匙。我回到了我過去的家，可是那些討厭的人已經不在這裡了。家裡的擺設大致上沒變多少，但當我看到我的房門時，還是因為憤怒而停下腳步。
憑什麼？你們憑什麼掩飾我曾經的存在？我把門上貼著的報紙扯下來，對，我在門上刻著的「去死吧」三個破碎的大字，你們以為這樣就可以讓我留下的痕跡湮滅嗎？所以，我很明白，不論門外門內，你們都企圖將我像髒東西一樣抹去是嗎？
我沒有進去。我滿櫃的書與模型，是否存在已經沒意義了；因為這個地方已經被侵佔了，我再怎麼想要留下自己過去枕邊的淚水也沒意義了。現下是，以後也是。
我們在屋頂吃東西，看著天上的煙火。對了，今天好像是什麼日子？對了，今天是……對了，今年的最後一天。我總算想起了今天回到這裡的動機。
顥爾真的很吵，我把他趕出門，開始倒汽油。從屋頂開始，樓梯、房間、廁所、廚房、客廳，沒有一個地方被我漏掉。然後我點燃了火柴，我還記的這個雨傘牌火柴。
很快地，火柴熄掉了。我再點一根，沒用的，我想要的東西不可能會在火燄中出現，我的慾望是那麼虛幻而不切實際，就是這樣稍縱即逝的火苗也無法顯現。但我不願他再存在的東西，能夠親手毀掉是我的榮幸。
我將點燃了的火柴丟到油泊裡。
然後逃了出來。
永永遠遠地。
火燒的很旺。
在那樣的熊熊大火裡，我什麼也沒看到。
但我知道，我親手粉碎了一些東西。一些，我意欲卻又阻止自己去得到的東西。
然後，什麼都沒了。
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